Verletzlichkeit ist beängstigend, weshalb es so schwer ist, sich selbst davon zu überzeugen, verwundbar zu sein. Jeder Instinkt in deinem Körper schreit: „Tu es nicht! Es ist unsicher! Es wird gegen dich verwendet!“ Und doch ist es wichtig zu lernen, verletzlich zu sein, um liebevolle, verbundene Beziehungen zu haben.
„Ich fürchte, ich schaffe es nicht“, – hat noch nie ein Superheld gesagt. Stellen Sie sich vor, sie hätten es getan!
Die meisten von uns lernen früh, dass die Wahrnehmung als stark und unbesiegbar dazu führt, dass die Menschen uns mögen und respektieren. Spulen Sie zu Ihren romantischen Beziehungen vor, und Sie stellen fest, dass Sie passiv-aggressiv „Mir geht es gut“ sagen, während es Ihnen ins Gesicht geschrieben steht, dass Sie alles andere als das sind. Du bist bitter; Ihr Partner ist verwirrt, beide fühlen sich getrennt.
Das Mittel dagegen heißt Vulnerability.
Was ist Vulnerabilität?
Es ist die Fähigkeit, Ihre innersten Gefühle zu teilen. Ich spreche von der Art von Gefühlen, die es Ihnen schwer fällt, sich selbst gegenüber einzugestehen.
Verwundbarkeit ist …
Zu versuchen zu sagen „Ich habe Gefühle für dich“, wohl wissend, dass die Antwort unangenehmes Schweigen sein könnte.
Oder „Ich fühle mich unsicher, wenn du mir von deinen anderen Liebhabern erzählst.“
Oder „Ich habe Orgasmen vorgetäuscht, aus Angst, du würdest mich sonst verlassen.“
Oder „Ich habe Angst davor, Frauen anzusprechen.“
Oder „Ich fühle mich wie ein Versager in romantischen Beziehungen.“
Es ist so viel einfacher zu sagen: „Hör auf, ein Idiot zu sein!“ oder “Warum initiierst du nie Sex?”
Versus (eine verletzliche Version): „Ich fühle mich beurteilt und unwichtig“ oder „Ich weiß nicht, ob du dich immer noch zu mir hingezogen fühlst.“
Wie kann man also verwundbar sein?
- Wisse, was du zu erreichen versuchst, indem du verwundbar bist. Näher fühlen? Mehr offen? Um ehrlich zu sein? Giftige Kommunikationsmuster durchbrechen? Um mehr Wärme oder eine bessere Verbindung zu schaffen?Verwundbar zu sein bedeutet, ein Risiko einzugehen; Wenn Sie Ihre Absicht im Auge behalten, wird es einfacher.
- Um verletzlich zu sein, müssen Sie den Fokus von dem, was Ihr Partner getan hat und „wie konnte er“ darauf verlagern, wie Sie sich dabei gefühlt haben und warum.
- Lerne, genauer zu beschreiben, was du fühlst. Werfen Sie einen Blick auf die umfangreiche Liste der Gefühle hier.Es mag verlockend sein zu sagen: „Ich habe das Gefühl, dass du mir aus dem Weg gehst“, aber in diesem Satz steckt weder Gefühl noch Verletzlichkeit. „Ich fühle mich verlassen“ ist sowohl verletzlich als auch beschreibt, wie Sie sich möglicherweise fühlen.
- Beginnen Sie damit, verletzlich zu sein mit Menschen, bei denen Sie sich sicher fühlen.
- Der Aufbau Ihres Verwundbarkeitsmuskels ist ein Prozess. Seien Sie Ihre eigene Cheerleaderin, während Sie Schritte unternehmen, um sich damit wohler zu fühlen.
- Seien Sie sich des „Schwachstellenkaters“ bewusst. Dieser Begriff wurde von der Schamforscherin Brené Brown geprägt und bezeichnet das Gefühl des Bedauerns oder der Angst, nachdem man etwas preisgegeben hat.
Woher weißt du, ob du es richtig machst?
Nun, es würde sich wahrscheinlich beängstigend oder nervös anfühlen, Ihre Herzfrequenz erhöhen oder Atemnot verursachen. Es ist ein Vertrauensvorschuss. Es bietet Ihr Herz in Ihrer Handfläche und vertraut darauf, dass Ihr Partner es mit Sorgfalt behandelt.
Möchten Sie mehr über Schwachstellen erfahren? Schauen Sie sich das fantastische Buch von Brene Brown an „Großartig wagen: Wie der Mut, verwundbar zu sein, die Art und Weise verändert, wie wir leben, lieben, Eltern sind und führen.“
